Escríbeme Deluxe pregunta. Dios responde.

¡Hola Amigos!

1.          Hola, dueño del Paredón. Muchas gracias por colaborar con Escríbeme Deluxe, el diario foril instantáneo. Empecemos con una pregunta sencilla, tan sencilla como atarse los cordones con una doble lazada: ¿de dónde surgió la idea de montar este blog justo en este momento? ¿Qué motivaciones empujaron a una persona para dejar de tener amigos?

La Idea rondaba mi cabeza desde hacía mucho tiempo (Como la idea de la batamanta), pero si El Paredón ha nacido justo en este momento, es porque los designios de Dios (osea YO), así lo han querido. Nunca es mal momento para divertirse un poco, y hacer que los demás se diviertan. (¿O me vais a negar que no os lo estáis pasando bien?)

No creo que sean necesarias las explicaciones sobre la motivación que conduce a alguien a dar su opinión, sea esta una opinión seria, o un total cachondeo. ¿Estáis seguras de que soy yo el que va a dejar de tener amigos? Al fin y al cabo, son otras las que se pasan el día en Twitter hora tras hora (Y no quiero señalar a nadie ^o^)

2.          Si en el Tekken 6 presenciaras una pelea a tres entre Linus Benedict Torvald, Bill Gates y Steve Jobs, ¿quién crees que ganaría? Elige uno de los tres y razona tu respuesta.

Bill Gates, porque estando Steve Jobs muerto es él el que tendría la mayor capacidad económica para pagarme un buen salario por promocionar su victoria. Si, incluso Dios sufre los efectos de la crisis, y mantener un Blog como este es muy caro.

3.          ¿Has estado en FanFiction.net alguna vez? Es un GRAAAAN campo de estudio para tu tipo de posts. ESO son #títuloschuscos y lo demás son tonterías xD

No, la verdad es que no he tenido el placer de visitarla, aunque si tiene  #títuloschuscos tendré que pasarme a rondar un poco. Sobre todo para cuando llegue el momento en el cual me quede sin temas para las entradas. (Que por cierto, si queréis enviar sugerencias, ya conocéis mi Mail ^.^)

4.          En tus primeras entradas, prometías ser un Dios implacable, decidido a dejar cabeza sin títere más allá del espacio estelar… Pero tu última actualización se asemeja más a un viejo troll cabreado con el mundo. ¿Acaso una chica del foro te rompió el corazón y dijiste remember, remember, the fifh of November?

Si, una joven, guapa, perfecta y maravillosa forista me partió el corazón tiempo atrás. Lo siento, pero prefiero no hablar de ello. Todavía me duele demasiado.

   5.      ¿Podrías hacernos un breve adelanto de lo que van a ser tus próximas cuatro actualizaciones? ¿Los horribles diseños de la Firmería? ¿La cantidad de basura espacial que coexiste con el PhpBB2?

¿Próximas cuatro actualizaciones? Niah… Soy Dios, no tengo un guión de lo que voy a hacer en cada momento. Esto va según surja. ¿Qué hoy me apetece hablar de tomates? Pues hablo de tomates. ¿Qué mañana me apetece hablar de la segunda ley de la termodinámica? Pues hablo de la segunda ley de la termodinámica.

Pero bueno, como ya sabéis pronto haré un concurso de FanFics sobre el pequeño Chinto, al que todos queremos tanto. Estoy también dándole vueltas a un pequeño proyecto de AI, el cual no sé cómo llevar a cabo, y bueno, ya que esta es una entrevista en primicia, os comentaré también en primicia, que puede que abra una nueva sección en la que yo, Dios, escucharé vuestras confesiones para que podáis redimir vuestros pecados. (Que sé que tenéis muchos ¬.¬)

6.      ¿Crees que Chinto y Kirku podrían ser best friends, together in the stage of Europe?

No. Chinto es una buena persona que no se mezcla con individuos que cantan canciones cursis. Además, Chinto es una persona muuuuy atractiva, que no correría el riesgo de que una serpiente repugnante se fijase en él. Pobrecito, yo pensaba que Chinto os gustaba. (T.T)

7.      De todos los acontecimientos que han sacudido el servidor (entre ellos un duende muy pesado y varios hackers de Forocoches con ganas de pasárselo bien), as comentado lo de escritores, pero lo que paso con los fics fue todavía más hard-mega fiesta, ¿para cuándo una crónica?"

¿Y por qué tendría que hacer una crónica? Esas cosas las decido yo como Dios Omnipotente y Omnipresente que soy. De momento no habrá crónica sobre ese acontecimiento que tanto os parece gustar. Tengo demasiadas cosas en mentes que no puedo dejar de lado ò.ó

8.      Llegamos al ecuador de la entrevista. Echa pa’lante ¿no? ¡O nos sacamos unas mesas! ¿De dónde sale tu pasión por Elvisa, la paraparabrisas? ¿Nos dice algo de tu posible cambio de sexo? Totalmente respetable, por supuesto. Desde aquí mandamos un saludo a todos los transexuales de España, en especial a Carmen de Mairena, que tiene el coño salao como una sirena. Besitos.

Creo que Elvisa simboliza a la perfección el espíritu erótico-festivo de mi querido Paredón. Su belleza representa la perfección Divina. Sus movimientos parecen sacados del mismísimo imperio Celestial, y su maravillosa candidez nos enternece a todos por igual.

Respecto al cambio de sexo… Yo, física y espiritualmente soy todos los sexos habidos y por haber. (Incluso aquellos que todavía no conocéis)

9.      Pasemos a cosas más positivas, que se me carda el pelo con tanta respuesta chunga. Cítanos un par de anécdotas divertidas que hayas vivido en el foro, pero divertidas de verdad, de reírse. No las de “el otro día vi en un restaurante chino “Hai Guan Shail” y me acordé de MDI, jijiji que me meo de la emoción.”

Bueno, cada segundo que paso en el foro es una anécdota para mí. Hay cientos de cosas que suenan absurdas, extrañas, estúpidas…

Aunque bueno, quizás lo que más recuerde sea aquel día en el que hice creer a una forista que Laura Gallego se había inspirado en mi para crear a Kirtash. Dijo que querías casarse conmigo.

10.  ¿Quién es Chinto en realidad?

Chinto, mi gran amigo del alma como ya debíais saber, era editor en una famosísima editorial. Pero el pobre, y para variar, fue linchado tras haber dejado que fuesen publicadas en la sección infantil historias subiditas de tono (si, se trata de la famosa historia del Pirulo). Yo, dios todopoderoso amante de todos los seres vivos, lo salvé cuando estaba a punto de ser quemado en una hoguera. Desde entonces, es mi inseparable compañero, y el que siempre roba los cafés a Malkovich para que podamos tomárnoslos los dos juntos.

Nos queremos mucho. (No penséis mal, que os conozco ¬.¬)

11.  En Escríbeme Deluxe no nos conformamos con preguntarte cosas sobre ti; así que queremos que nos digas qué piensas sobre las divas Divaveri (Miss Veri Veritas) y Divaparda (Spardástica). Así, con sinceridad y buen gusto.

Divaveri: Esa secretaría de curvas espeluznantes, rosada piel suave como el algodón, y una mirada que es capaz de competir contra los ojos de nuestros bizcos unicornios. Una belleza Divina… Aunque espera, esa no es Divaveri, si no la pol… ¡Digo! La Anguila que tiene como avatar. De todos modos, seguro que es bella igual, al fin y al cabo, todas las criaturas de Dios son perfectas e inigualables. Supongo también que será una buena secretaria, aunque nunca robará hará cafés tan buenos como los que hace Chinto.

Divaparda: Esa reportera implacable de Escríbeme Deluxe. Una fiera de la información que parece tan interesada que quizás quiera robarme mi puesto de Dios de la información Foril. Así que dime, Divaparda. ¿Quién eres en realidad? También podría decir que sus métodos periodísiticos para atraer audiencia no siempre son muy cristianos. ¿Acaso Escríbeme Deluxe no prometió desvelar mi identidad Diosil? ¿Acaso no hablasteis de que había un traidor entre vosotros? Todavía no he leído nada respecto a esto.

Escríbeme Deluxe, no me decepciones. ¬.¬

12.  Volvamos a tu ombligo peludo. ¿Cuáles son tus aficiones, a qué te dedicas en tu tiempo de humano?

A cosas mundanas. De vez en cuando un Dios tiene que dejar de lado sus divinidades y hacer cosas de humanos. Nada especial, nada que diste mucho del resto de personas. Pero ya que afirmasteis saber mi identidad, deberíais saber cosas sobre mí. ¡¡Mentirosas!!

13.  Las siguientes crees que van a ser unas preguntas obvias, ¡Y EFECTIVAMENTE! ¿Cuál fue tu antiguo Nick en el foro? ¿Has tenido alguna vez una historia colgada en el foro? ¡Cuidaaao!

Fui llamado de muchas formas. Estuve entre los más grandes, pero hoy, mi nombre se ha perdido en una montaña de foreros. Ni siquiera yo mismo lo recuerdo, quizás algún día, vuelva a mis raíces.

Respecto a si he tenido alguna historia colgada… Me gusta colgar cosas, eso es todo lo que puedo decir.

14.  Te voy a decir tres palabras y tú me las tienes que definir con pelos y señales: “La casa roja”, “Costa Calma”, “El reencuentro de Jack y Alexander”.

*La casa Roja: Si, claro, mi abuela tenía roja muy bonita. Ventanas amarillas y perritos verdes que jugueteaban por el jardín de hojalata. Que buenos recuerdos familiares… Mi abuela era realmente divina.

Aunque… One momento. A mi mente acude otro recuerdo sobre una casa roja. Si, veo un un panel gris y veo a mucha gente pasándolo bien. La verdad es que no vienen muchas más cosas a mi mente. Espera, si, siento unas irresistibles ganas de ir al baño y de romper cosas. Extraño…

*Costa Calma: Si, recuerdo que hubo una historia con ese nombre en Escritores. Creo que alguien que se hacía pasar por Lord la subió. Pero no sé mucho más…

*El reencuentro de Jack y Alexander: Un precioso momento de amistad. Además, soy un Dios aficionado al Tenis, por lo que me resultó interesante que  Jack jugase. No puedo definir mucho más. Más que nada porque no lo recuerdo ^o^

15.  ¿De dónde viene tu fijación por los unicornios bizcos?

Los pobres unicornios, que vivían en una bella granja de seres fantásticos, eran constantemente maltratados por su defecto físico. Yo, que soy un ser lleno de Amor, decidí rescatarlos de su cárcel y darles un trabajo digno y respetable.

Son nuestras mascotas maravillosas con las que salgo a pasear por el campo. Chinto suele venir con nosotros. *.*

16.  ¡Y POR ÚLTIMO TÚ, MI QUERIDÍSIMO PISCIS!¿Dónde pasaste la luna de miel?

Para empezar, soy un amable Capricornio. No sé porque habéis pensado que soy un sucio Piscis. Hacéis que me ponga triste T…T

¿Luna de Miel? Todavía no me he casado… Estoy esperando a la persona adecuada. A alguien con quien pueda compartir mi divinidad.

¿Alguna interesada?

PD: ¿No habréis estado fisgando por mi email? Porque esta pregunta me tiene muuuy intrigado. ¬.¬

Esto es todo Amigos.

¡Saludos Divinos!

El Snobismo literario en los Foros de LGG (Un post mega chachi guay!)

¡Hola Amigos!

Queridos Pecadores de  mi preciado Paredón. Como prometí  (y a pesar de los problemas técnicos), tengo el placer de presentarles un breve desvarío sobre le snobismo literario en los Foros de LGG (Asunto extrapolable al resto del mundo aunque este no nos interesa)

Y por supuesto, para presentaros esta bonita historia de gente mala que hace llorar a Dios, nadie mejor que nuestro amigo, el único e inigualable… ¡¡Chintoooo!!

Resulta que el pequeño y amigable Chinto, terminó por cogerle cariño a esas historias con título tan peculiares (sobre todo a “Me gustan las piruletas, pero mucho más tu pirulo”), y no podía parar de leerlas. A parte de esto, también leía Harry Potter, libros de Laura Gallego, Crepúsculo…

El pobre no sabía en donde se metía, porque en cuanto algunos foristas de LGG se enteraron de los respetables gustos del dulce Chinto, comenzaron a meterse con él y descalificarlo de muy mala manera. Para que os quede más claro:

“Puff… No sé cómo puedes creerte que entiendes de literatura viendo los libros que lees” “Yo claro, puedo opinar porque he leído a Dostoievski, a Plutarco, a Baroja, a Tolkien, y sé lo que es la buena literatura” “No entiendo como hay gente que lee esa clase de literatura de mercadillo y se piensan que están leyendo algo bueno. Osea, me parece superultramaximegafuerte. Te lo juro por mi tarjeta VISA oro.” “Eaposekshpaoelelslsleellejoslkeohoo” (Si, comparten lenguaje con los offtopiqueros, sólo que los snobs se creen que están hablando francés, o uno de estos idiomas chachis pirulis)

Espero que vuestra reacción, queridos seguidores que quieren salir del camino del pecado, sea de preocupación ante este alarmante desprecio salido de un par de pijos literarios.

Lo mejor es que se piensan que son los que más saben de literatura, pero se les olvida que la literatura sirve principalmente para divertir y entretener, y a cada uno le entretiene lo que le da la gana. (Ya se ve lo que han aprendido de tanto leer a Dostoievski. Creo que le pega más haberse leído “Mein Kampf)

Y es entonces cuando nace el clásico debate de que es la buena literatura, y ahí es cuando yo, Dios creador del mundo, os digo que no existe la buena ni la mala literatura. Así que dejad de ser tan cerrados de mente y aprended a dejar vivir. (¿Acaso no aprendisteis algo del Rey León? ¡¡Hakuna Matataaaaaaaaaaaa!!)

Pero este no fue la única clase de snobismo que Chinto sufrió, aunque en esta ocasión no fue en sus propias carnes. Chinto tenía un amigo, Manolito, al cual no le gustaba leer.

Al robusto Manolito le encantaba el cine y las series de televisión, pero no le resultaba placentero el acto de sentarse a leer un libro. El pobre Chinto, tras pasarse por Hilos de Debate e Interés, tuvo que soportar las duras críticas que allí se vertían hacia gente que, al igual que Manolito, no le gustaba nada leer. Para no variar, os dejo con citas inventadas textuales:

“La gente que no lee no sabe lo que se pierde, están dejando de disfrutar de la mejor diversión existente” (Si claro, seguro que se pierden mucho por no practicar una actividad que no les gusta. Pero claro, como es la mejor diversión existente… ¡Viva las mentes abiertas y liberales!) “Si leyesen tendrían más cultura” (Claro, como la lectura es el único medio para culturizarse. Viendo a gente que piensa así, me dan ganas de pensar que ni siquiera la lectura culturiza…) “La gente que no lee sólo piensan en drogarse e invocar al diablo mientras matan a gatitos inocentes” (Quizás esto sea un poco exagerado, pero se capta el mensaje ¿No? ^o^)

No entiendo porque en una sociedad supuestamente liberal como la actual, todavía existe gente que piense de esta forma, que no son capaces de admitir que la literatura no lo es todo, que hay cosas más allá, y que no son los mejores por leer, que son personas como cualquier otra (Para algo os creé a todos iguales ¬.¬)

Y todavía hay más ejemplos. Os comenté ya que a Chinto le encanta Crepúsculo. Pues resulta que hay gente, a la cual esta saga vampírica le gusta según los tiempos.

He llegado a leer por la Biblioteca (desgraciadamente), que algunas personas dejaron de leer Crepúsculo cuando este se hizo famoso y un montón de fans se subieron al carro de Meyer. Gran demostración de Inteligencia, sin duda. Lo que las pasó es que al principio, cuando unos pocos conocían la saga, se sentían especiales en su secta de poder, adorando a Edward sin que nadie supiese lo que leían. Pobres ilusos…

Respecto a esta saga, también llegué a escuchar la barbaridad de que aquellos fans que sólo habían visto las películas no merecían llamarse fans.

¿Tanto os cuesta dejar vivir a la gente? ¿Cuál es el problema de que no hayan leído el libro? ¿Acaso influye en vuestra vida?

Estas cosas ponen triste a un Dios tan delicado como yo.

Así que pasemos a otro orden de cosas más felices y dejemos a Chinto para otra entrada.

Me apetece mencionar del nuevo programa que hace furor en Twitter “Escríbeme Deluxe”, cuyos reporteros parecen muy interesados en un humilde servidor.

Me pidieron una entrevista, pero como no aceptan a pagarme una jugosa recompensa, pues de momento no he aceptado. Pero es divertido ver como hacen sus deducciones vía Twitter.

Creo que la diversión es lo más importante en esta vida, y me alegra el ver que estas intrépidas reporteras (ahora sólo recuerdo a Sparda y a otra que tiene un avatar con un extraño bichejo rosa que me recuerda a algo que no mencionaré para no herir sensibilidades ^o^), están dando buen ejemplo como buenas creyentes.

Escríbeme Deluxe, seguid así, propagando el espíritu de diversión de El Paredón. Eso sí, no penséis que os habéis librado de protagonizar alguna que otra entrada. Todo se andará.

Hasta aquí la entrada de hoy. Vuestro Dios favorito se va de quedada con otros dioses. (Me han dicho que Afrodita vuelve a estar soltera… Jujujuju)

¡Saludos Divinos!

El Apocalipsis no ha llegado... Todavía

 ¡Hola Amigos!

Se me habían prometido miles de diversiones (no hace falta que diga de parte de quién), pero poniendo en manifiesto una tendencia estremecedoramente bipolar, dichas promesas acabaron incumplidas y concluidas con un curioso "Me aburro de ti".

Se nota que esa persona debía de estar especialmente aburrida, ciertamente, pues ha sacado tiempo para ponerme una denuncia (que por cierto, desearía un documento en el que conste. Historia de poder creerme esas amenazas que le dan cierto picante a esta aventura) que carece de sentido. Las palabras, palabras son. Y por mucho que se empeñe en hacerme creer que saqué capturas de unos (supuestos) tweets protegidos, las pruebas dicen lo contrario. Es de inteligentes proteger su twitter justo en el instante en el que se afirma esa difamación, como si la gente no tuviera ojos para darse cuenta.

¡Pero bueno! Después de un día de expectación (verdaderamente no, porque sabía que la acusación carecía de fundamento) aquí sigo. Y no hace falta poner a prueba vuestra fe, pues se puede comprobar perfectamente. Así que, pueden decirme misa, que mientras tanto, aquí el Dios soy yo.

PD: ¡AVISO IMPORTANTE! ¡Esta noche, más y mejor! ¡Abordo el tema de...!

¡El snobismo literario en los foros de LGG!

¡Saludos Divinos!

TRICK OR TWEET?

¡Hola, amigos!

¡Sí, amigos...! ¡Ha llegado el momento que todo el mundo esperaba! Bueno, exagero,  es que me gusta hacerlo. Todo el mundo no. Los pocos que se pasarán serán creyentes convencidos... o gente que se interesa por el guión del nuevo capítulo de Gossip Girls que se está escribiendo en Twitter. 

Porque esto de twitter me ha dejado preocupado. La trama se revela muy interesante... y yo tengo un papel imprescindible en ella. ¿Quién se resistiría? ¿Y si me la roban? Me estremezco de sólo pensarlo. 

Así que, hinqué los codos y me puse a trabajar. A sacar capturas como un loco sólo para estar seguro de tener yo la primicia. Porque no sería la primera vez que atacan mi propiedad intelectual. Ya veis lo que hizo Darwin intentando quitarme la custodia de mis hijos.

¿Hace falta que plantee en voz alta, la dudosa moral que tiene alguien que no se arrepiente de absolutamente nada a pesar de lo evidente de su falta? ¿No hacían lo mismo los psicópatas?

Señorita Brennan... ¿Está usted verdaderamente segura de que quiere decir esto como si fuera algo bueno? ¿Es que le gusta robarme protagonismo? El ser de moral ambigua (por decir algo) aquí soy yo, no usted.

"Y ahora nos vamos a divertir muuuucho" ¿He mencionado ya a los psicópatas? ¿Sí? Ah, discúlpenme.  

Señorita Brennan, a parte de otros numerosos y evidentes defectos, tiene una insolencia digna de ver. Sé que no lo sabe usted, porque lo sé y porque nunca se conoce del todo a la gente, señorita. Lo que no sé es si va de farol o no, pero la intriga me divierte. Quizás usted tenga en mente a alguien... y francamente, tampoco sé si reírme o compadecerme del pobre inoportuno que sufrirá ese juego tan divertido suyo. En todo caso, en el momento en el que empiece a desplegar sus cartas, tenga el detalle de twittearme al respecto para no perderme el espectáculo. Muchas gracias.

Por último, señorita Brennan. Déjeme respirar. Ya intenté hacer dos cosas a la vez en una ocasión, y ya ve como terminó siendo el mundo. Así que, si no le importa, relájese y déjeme trabajar con tranquilidad. Mi amigo Malkovich aquí presente, se ofrece a prepararos un descafeinado para ocupar esas manos suyas que deben de temblar de la expectación. Pero paciencia, que es usted joven.

Creo que no queda nada por añadir. A pesar de la desalentadora pila de tweets que dejó nuestra amiga @Isuky_Brennan, no había mucho más a lo que se pudiera sacar jugo. Sí, lo sé, os puse los dientes largos, pero qué le queréis. La exclusiva hay que venderla y si os digo desde un principio que os voy a dejar cinco miserables tweets, os habríais excomulgado (He tenido que mirarlo en el diccionario, me parecía imposible que una palabra tan horrible existiera >.<). Así que, esto termina aquí por hoy.

¡Saludos divinos!

La 3ª Guerra Mundial (Historia no apta para gente sensible)

¡Hola Amigos!

Nos os podéis imaginar, queridos pecadores a los que tanto amo, lo difícil que es ser Dios. Todo el día vigilando que vosotros, criaturas descarriadas, no cometáis pecados ni caigáis en las manos del diablo.

Porque puede parecer una tarea gratificante, y con la cual te echas unas risas, como ocurre con la historia de Chinto. Pero claro, no siempre lo que uno observa resulta tan divertido como para desorinarse (Es que me desorino!!), si no que en ocasiones lo que provoca en un Dios benevolente como yo, son ganas de arrasar con el mundo de un manotazo.

 ¿Qué he hecho yo para tener aguantar tales desafíos a la inteligencia de la raza que yo mismito creé?

Iré directamente al grano, porque me da pereza seguir aumentando este preámbulo.

Muchos foreros (Los que todavía no han cometido la inteligente acción de largarse), recordaran un hecho acaecido hace unos años, no recuerdo cuantos, pero diría que quizás fue hacia el 2008 (Vale, soy Dios, pero también sufro mis problemas de memoria ¬.¬)

Hablo de un caluroso verano, en el que como siempre el foro cerraría sus puertas para hacer limpieza, cambiar cosillas, y hacer del foro un lugar mejor (Pobres, no sabían la que se les venía encima o.o).

El caso es que, cuando de nuevo se abrieron las puertas, la sorpresa fue tal que explotó como una bomba de mierda, recayendo su delicado contenido directamente sobre los moderadores (Y sobre la mismísima Laura).

Si claro, me refiero a cuando el famoso subforo de escritores se partió en dos. (Incluso los científicos de la nasa estuvieron un tiempo investigando este asombroso hecho que parecía un producto de Dios. Aunque juró que yo no tuve nada que ver, no vengáis ahora a echarme a mí la culpa ¬.¬)

Por lo visto, la idea de que hubiese un subforo para las historias y otro para sus comentarios volvió locos a cientos de neuróticos que usaba como droga los offtopics en las historias. (Claro, de ese modo había historias con 10 actualizaciones y 9282727237384849483727 millones de comentarios)

Y de este modo, esta gente extraña que se pasaba más tiempo offtopiquando (o como se diga), que intentando ser mejores personas (PECADORES!!!), comenzaron a unirse para atacar a los moderadores y a Laura por según ellos no haber tenido en cuenta su opinión.

Este ejercito de foristas con el ____ ardido, que en su mayor parte llegaban de otro foro que hoy en día ya nadie recuerda, tenían así la oportunidad de ser el centro de atención y de hacerse las víctimas de nuevo por una vez.

Y así comenzó una de las batallas campales más horripilante que mis preciosos ojos de Dios hayan tenido el placer de presenciar. (Que miedito >.<)

Foristas Quemados VS Moderadores extenuados tras el arduo trabajo en la lucha contra el offtopic.

Mientras que lo segundos decían que sólo querían mantener el foro más organizado, los primeros se dedicaban a decir lo primero que sus lenguas viperinas alcanzaban a pronunciar: “Así sólo conseguiréis que sea más fácil plagiar historias” (Claro, ahora me diréis que usabais el offtopic como barrera antiplagio, aunque no me extraña, porque para encontrar un trozo de historia hacía falta llamar a Indiana Jones) “Teníais que haberlo consultado con los foristas” (Por supuesto, como sois vosotros los que pagáis el foro y lo mantenéis en orden, aún tendréis algo que opinar…) “Nos hacíamos offtopic,  sólo comentábamos aspectos importantes de la historia y de paso nos contábamos nuestras vidas” “Ajfhslkdkkhañlkshklskdkflaslkxjhowkdhsohi” (Sin duda esto es lo más sensato que dijeron o.o) etc.

De este modo, y como es totalmente razonable la propia Laura Gallego, supongo que harta de tanta pecado, acudió en persona a intentar solucionar el error. Pobre incauta, ella solita se metió en la boca del lobo, pues las bestias offtopiqueras saltaron sobre ella en cuanto la pobre aumentó un poco el tono de sus mensajes, llamando a estos monstruos del inframundo “cotorras”.

Reacción del offtopiquero medio ante esto: “¡¡Nooooo!! ¡La mismísima Laura Gallego García nos ha llamado cotorras! ¡Un ser divino como ella ha herido mi alma y ha destrozado mi escasa autoestima! ¡kehzlskehañlskewoioeislslsehsoslñeñaoekkls!”

Era la ocasión perfecta para atacar a alguien a quien le tenían ganas (Supongo que por envidia, o porque les hacía sentir mejor el pensar que una escritora famosa también es humana).

Al final, tanta estupidez no les sirvió de nada.

Muchos de estos extraños seres, con su orgullo herido juraron no volver a pisar el foro.

Recuerdo un caso en especial, el caso de una dulce forera que echó pestes contra Laura, el odio hacia ella rezumaba en cada uno de sus mensajes en Internet.

Fue de las que dijo que no volvería (recuerdo que lo anunció tras no poder tener “la mejor historia del foro” por ser una ilegal), pero para “sorpresa” de todos, volvió con el rabo entre las piernas a colgar sus historias y a pelotear a foristas hacer amiguitos chupi guay, forever and ever, in our world!!

Es la misma forista que creó plataformas anti Laura Gallego, e incluso hacían canciones con letras similares a “Odio a Laura Gallego”, o cosas así. Y es por eso que me extraña que esta misma persona, que se dedicó a criticar el foro y a su creadora por la web, haya iniciado ahora mediante Twitter una caza de brujas contra un Dios tan majo como yo ^o^

Pero bueno, supongo que se lo pasa bien así, y como lo único que pretendo es que os divirtáis un rato (vale, vale, y que seáis buenas personas), pues no me importa. ^^

¡¡Saludos Divinos!!

Esos pequeños seres... Los títulos

¡Hola, amigos!

Hoy os voy a contar la historia de un gran amigo mío llamado Chinto. ¿Os parece un nombre estúpido? Que lo es. Pero no lo despreciemos, es un detalle importante porque ahora, la cosa va de nombres.

Chinto tuvo la mala suerte de tener unos padres de dudosa confianza, de esos que estarían dispuestos a vender la dignidad de su primogénito sólo para ver si Zapatero deja caer alguna prima por ponerle ese nombre… con patrimonio. Y es que con los padres, es bien sabido que no se puede hablar y menos desde un útero.

Como os imagináis, Chinto ha sufrido por su nombre. Desde preescolar hasta bachiller, tuvo que soportar todo tipo de burlas, del tipo: “¿Cuántos dedos tienes en cada mano?” Y él, con resignación, contestaba: “Pues cinco” “Ja, ja, ¡por el culo te la Chinto!” Pero los ejemplos son lo de menos. Lo verdaderamente importante es saber que, a raíz de ese significativo trauma, Chinto desarrolló una empatía hacia todo aquello que tuviera un nombre especial.

El caso es que a pesar de esa tara social impresa en su DNI, mi amigo triunfó. Nada más y nada menos que en el mundo de la literatura. Chinto tiene a día de hoy un privilegiado puesto en una editorial, sentado en un poderoso asiento con ruedecillas desde dónde decide qué se publica y qué no. Chinto se considera un auténtico caza-talentos en cuanto a perlas literarias. Yo tengo serias dudas al respecto, y me entenderéis cuando os explique por dónde instauró su coto de caza para encontrar algún título interesante.

Lo hizo en el foro de Laura Gallego García. Que a ver, admito que tuve parte de culpa. Yo le dije que en ese foro todas las historias colgadas tenían títulos impresionantemente atractivos, textualmente. El problema es que este señor editor no capta la ironía a menos que se la pongas en cursiva.

Pero regresando a nuestra aventura, Chinto se adentró en ese lóbrego subforo llamado Escritores. (Lo he puesto en cursiva, fijaos). Y en Escritores hay millones de historias. Millones de historias con esa clase de títulos por los que Chinto siente ternura. Títulos que como su propio nombre, no hay por dónde cogerlos.

El hombre me habló muy entusiasmado de miles de historias. No recuerdo el nombre de ninguna, pero da igual, me los voy a inventar. Sí, habéis oído bien, me los voy a inventar, pero os apuesto cuatro vacas a que algunos os suenan de algo. Será un experimento de lo más esclarecedor.

Bien, pues empiezo con los títulos más humildes en imaginación.

Lágrimas de Cristal; Nubes de algodón; Las estrellas del cielo; Corazón de piedra/hielo/argamasa; Historia de una piruleta; Soy una piruleta; Mi piruleta multicolor; Piruletas & Co; Me gustan las piruletas, pero mucho más tu pirulo (Cómo veis, las piruletas dan mucho juego. Deberían abrir un género sólo para esas historias); Chocolate caliente; Isabel/María/Julia (insertar nombre femenino); Rosa/Cielo/Gato/Beso negro (sí, el negro también es bastante recurrente); Son títulos inconfundibles, títulos que los lees y dices “Esto está colgado en Laura Gallego”. Que en su inmensa mayoría llevan palabras como sueño, fuego, secreto, muerte, estrella, ángel, sombra, otoño (o cualquier otra estación), toda clase de colores, sangre y demás cosas tópicas. Pero hay más, hay mucho más… Porque están esos títulos tan audaces que están a un paso todavía más allá y se atreven a mezclar cliché con cliché. Vamos, lo ejemplifico, que me gusta hacerlo: Ángel Negro; La sombra de la estrella; Secretos de otoño; Sangre de sueños; Muerte azul; o hasta cosas tan absurdas como “Rojo amarillo”…

Ese es el primer grupo en el que se puede encuadrar un 87,49% de las historias del lugar. ¿Y sabéis lo peor de todo? Es que hay gente que usa cosas parecidas para sus nicks, no obstante, de eso hablaremos otro día.

Aunque luego está otro género que a mí, personalmente, me fascina. Un grupo al que yo llamo Costumbrismo contemporáneo, aunque otros expertos en la materia prefieran llamarlo Índice de fracaso escolar. Para los que no sepáis lo que es el costumbrismo, os haréis rápidamente a la idea.

Bien, pues empiezo con títulos como: S.O.S. Sólo veo a subnormales (Esta autora también escribiría: Mi reflejo en el espejo, IMPRESCINDIBLE para entender la primera parte); Mi novio es un caballo; Diario de una chica (a)normal; Soy una loca/trastornada/pringada (eso tiene que ser autobiográfico, sino, no lo entiendo); Mi vida es una mierda; Princesa sin corona (Con ese título, tiene que ser descendiente de los Borbones a huevos); A punto de suicidarme, repito: Mi vida es una mierda; Mi verano es un infierno; Mi padre es una yegua; etc.

¿Habéis entendido el concepto? Entonces, prosigo con el análisis que sonsaqué de mi amigo Chinto.

Continuemos con esos títulos que me hacen una gracia desmedida. Son esos que ponen en otros idiomas. Así, sin venir a cuento. Da igual que el protagonista se llame Manolo, la novela se ambiente en España y el autor demuestre que no sabe escribir ni en castellano, el título se pone en inglés o en francés y punto. Personalmente, creo que lo hacen para que yo no pueda encasquetarlos en la primera categoría de la que os hablé. Usan a su favor ese tópico de decir: Es que en francés/inglés suena todo mejor. Claro, suena todo mejor porque lo oyes hablar y básicamente, no te enteras de nada. Por ejemplo, os digo Omelette, y os suena precioso. Seguro que vendrá algún inteligente y dirá: “¿No se llamaba así la protagonista de Los miserables, Victor Hugo? Que buen gusto” Lo habéis leído y os habéis dicho: ¡Qué elegancia! ¡Soberbia reencarnada en un nombre! Para esa gente, me abstengo de pasarlo a español, no se lo merecen.

Lo de traducir el título es un claro análogo al dicho de “Ojos que no ven, corazón que no siente”, sólo que menos romántico: “Español que no entiende el título; un lector que te has ganado”. Para probároslo, vamos a traducir algunos títulos ya mencionados.

Larmes en cristal o Crystal Tears; Nuages en coton o Cotton Clouds; Coeur de Pierre o Stone Heart; Histoire d’une sucette o Lollipop’s Story. ¿A que suenan tiernos? ¿Dulces? ¿Interesantes? Pues es lo mismo de antes. Lo que pasa es que como os da pereza ir al traductor Google o al instituto, os la meten doblada.

Y es así como hemos llegado a un punto en el que os preguntaréis. “Vale, muy bien, tío. Gracias por cepillarte mi inocencia, ahora entro con miedo en Escritores. ¿Qué hago? ¿Qué leo?” Amigos, sólo os queda leer un género muy distintivo. El género al que pertenecen esas historias de fantasía con nombres impronunciables. Porque son los únicos títulos con los que no te puedes hacer una idea de lo que te espera. ¿Es que vosotros sois capaces de tener algún prejuicio de algo como esto: “El príncipe de Ojksfgghd”? No. ¡Pues adelante!

Ahora que por fin hemos llegado al final de esta historia, os lo pido: Recordad los criterios que os he expuesto e id a ese subforo. Llegados allí, poneos a contar cuantas historias coinciden con lo que expliqué. Veréis como los resultados son sorprendentes.

¡Y con esto, me despido! ¡Muchas gracias y seguid escribiendo, no me pongáis triste a mi amigo Chinto!

Bienvenidos al Paredón (o forma guay de llamar a vuestra peor pesadilla ^o^)

Pecador (o pecadora O.o) contratado para patrocinar nuestros saludos ^^

¿Qué tal pequeños pecadores? Acabáis de entrar en la casa del Señor. Un mundo de amor, de comprensión, de amistad, en el que todos juntos intentaremos crear un mundo mejor. Lleno de unicornios (nunca mejor dicho o.o), de arcoíris, de piruletas, de amor y pureza. 

Bueno, quizás no haya mucho amor, es posible que la pureza escasee, y quizás tengamos que conformarnos con los unicornios bizcos de la cabecera, pero está claro que crearemos un mundo mejor.

Porque, no debéis olvidarlo, soy Dios, y como tal, quiero propagar mi mensaje de esperanza. ¿Y cuál es la mejor forma para hacerlo? 

¡Muy sencillo amigos! Haciéndoos ver lo que está bien y lo que está mal con ejemplos del día a día.

Y es que el mundo está lleno de gente pecadora, satánica y que odia a Dios, y que por eso se dedican a ser malas personas y llenar nuestro mundo de subnormalidades.

E internet está plagado de estos sujetos que propagan su estupidez por blogs, webs y foros (si, bueno, para que nos vamos a engañar, los unicornios bizcos no están ahí por casualidad), y como quiero aprenderos a ser buenas personas, me dedicaré a mostraros las mayores imbecilidades que mis omnipotentes poderes divinos capten día tras día.

Así que chicos, recordad que nunca está de más pensar antes de hablar o escribir (sobre todo si te decides a escribir una historia), y que Dios (osea YO) os estaré vigilando.

...and i'm feeling good!!